就連那些理所當然的日子，哪天也會覺得很耀眼，只是不知道那是多久以後的事情了。
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半夜肚子痛到醒來，胡思亂想了一堆事情= =......病痛的時候變得很脆弱
而且體溫不知道在高什麼
在心裡該該叫我只想安心吃飯平穩的睡覺
到現在肚子還有悶悶的感覺
希望不會影響之後考駕照......
這一次去東部照了一堆照片(特別是山裡的雲)
等考完駕照來整理整理
考古題還沒看完呢
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晚上9點
突然想補一些東西
算是胡思亂想的副產物
當時一直覺得那孩子會不幸是因為自己的關係
然後帶著這樣的罪惡感活著
同時也帶著僥倖的心情
但其實那是一種自大
可笑且愚蠢
當時令人感到欣慰(?)和救贖的是
她從來沒有把我當作敵人
她知道我的罪惡感和矛盾
並且接受了那一切
我也知道她的一些
比較「黑」的那一面
雖然後來
彼此還是保持距離就是了
也有可能 到後來 幾乎沒有真正接近或對誰敞開心胸
我想
學會擁抱是她教我的
雖然現在的我也幾乎忘記了很多事情
忘記了 很多很多
當時看似理所當然在一起玩的日子
現在看起來非常的耀眼
當時有誰會想到現在大家各自分開的樣子呢......
我是從哪時候開始哭的呢
或許是從小愛這個名字存在開始
許多許多累積的東西
想要了解師父
想變成他
痛恨自己懂的事情太少
想被稱讚
想被另眼看待
但是不知道哪時候
轉變為
各種嫉妒
深深的害怕和體認到被否定這件事
所以將自己抹殺
一定可以一直打掉重練的吧
那樣子想和實行不知道有過幾次
現在的我還是我
但也不差吧我想
呵呵 或許是在鑽牛角尖
怎麼
打出來會舒服一點?
沒有 只是想把當時對自己做的
危險的事情述說而已
以前還會覺得(應該說不久前)
為什麼和師父的差距這麼大吧
後來漸漸的情況好轉些
在某次練習開車時意識到那些自大和自卑
連帶著也意識到另一件事情
「各種在自己成長過程中的自大和自卑，幾乎會害死自己。」
當然
也很難完全否定自大和自卑
畢竟會意識到一些事情
也算是託那些東西的福
還有許多人的話語
總之 算是非常感謝吧......
直到現在
我依然帶著各種的自大和自卑活著
細小瑣碎的心結
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變成這樣
為了達成或實現一些事情
一些必要
打這些會有點花時間
而且看起來沒什麼成果
恩......但是我也不喜歡壓下來
因為是早晚會爆發的東西
寧願打出來還比較能......
連打這些東西都在糾結
不知道到底在在意什麼
害怕影響他人吧
因為連好意都有可能不小心扭曲......
說著要改造我的師父
到最後變成了敵人
因為那對我來說變成一種否定......
從痛恨自己沒辦法變成他所想要的樣子變成將他視為敵人......然後又痛恨自己的樣子
這期間的輪迴和重複究竟有過幾次也已經忘了
應該說我太容易被影響(吃掉)了吧......
呼
但是一直一直要改造並不放棄自己的那個樣子
那個影子
也曾經被我利用
成為了支撐自己的手段之一
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因為過去的原因
我經常會害怕自己太過貪心
然後導致失去什麼
有時候會問自己
這樣是不是太貪心了呢
但是明明就是很想要的事情
過去一直覺得為什麼會沒辦法接近師父
就是因為自己太貪心了
貪心就算了
還不坦率
所以直到今天
我似乎寧願將自己的慾望真實的裸露在他人面前
但是偶爾的偶爾我還是會
害怕著自己是不是太貪心
但那樣的害怕也是
太過貪心的一種吧(笑
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